MAIL DEL PULPO PAUL

Sorprendentemente, el pulpo Paul está vivo. Sí, como lo leen. El famoso cefalópodo adivino se ha puesto en contacto vía mail con el fuergolesasin para aclarar lo que parece ser un malentendido sobre su muerte. En estas líneas se sincera:

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From: therealpulpopaul@hotmail.com
To: quiquerubio1@hotmail.com
Subject: FW: No estaba muerto, que estaba de parranda

Date: Thu, 28 Oct 2010 16:14:21 +0200 

Les voy a ser sincero. Yo no soy adivino. Simplemente, y como todo pulpo que se precie, tengo tendencia al color rojo. Un poco como los toros. Por eso siempre tiraba para España en la urna y me comía el mejillón que allí me dejaban. Y menos mal que no jugaba China, habría fallado seguro. Todo fue viento en popa hasta aquella semifinal fatídica. Me dieron a elegir entre Alemania y España. La bandera germana tiene un color llamativo, y siempre me han cuidado muy bien en el acuario, pero al final me decanté por la española, con ese rojo y amarillo... Y, qué demonios, me cae muy bien Iniesta. Acerté de nuevo. 

Entonces, eso lo precipitó todo. Menudo mosqueo tenían después del partido en el acuario de Oberhausen, donde vívia. Se lo tomaron como una afrenta personal. Menos mal que Ramón, un becario de Vigo que estaba en prácticas allí, escuchó cómo planeaban mi muerte como venganza y decidió dar el cambiazo. Gracias a él puedo contarles esto.
Efectivamente, los alemanes mataron al pulpo que cambió Ramón, que se los preparó a la gallega. Pero no cayeron en la cuenta de que quedaba por predecir la final. No podían quedar mal ante el mundo con la cantidad de medios de comunicación que cubrían la noticia. ¿Qué hicieron? Pusieron otro pulpo, un doble. Total, ustedes no nos distinguen. Nadie sospechó nada...
Ahora que se ha hecho pública la muerte del doble que hizo de cambiazo mío, vaya, yo, me he decidido a contar la verdad. Sobre todo para tranquilizar a mis fans, pues me consta que tengo muchos en España. Estoy bien, viajo todo lo que puedo y, aunque sé que me queda poco porque los pulpos no vivimos mucho más de tres años, intento disfrutar de la vida al máximo. Ah, por cierto, querría desmentir una información que decía que había muerto sin catar pulpa alguna. Ni mucho menos. Cuando empecé a hacer de oráculo me convertí en el Dinio del acuario. Triunfaba más que los Chichos en verano. Ahora, lejos de Oberhausen, no me va nada mal. Os dejo una foto que me hice el otro día en una de mis excursiones. Un abrazo.

PAUL SE NOS HA IDO, DESCANSE EN 'PEZ'

Hoy se nos ha ido el pulpo Paul, ese simpático y adivino cefalópodo que vaticinó la victoria de España en el Mundial demostrando que cualquiera puede hacer de Aramis Fuster. Eso sí, al pulpo no tuvimos que aguantarlo en los platós de televisión de media España, como sucedió con la adivina. Sí que le hemos podido ver en la caja tonta, que diría mi madre, en acción. Es decir, vaticinando quién ganaría los partidos de la cita sudafricana. Por eso se hizo famoso, porque el tío (perdón, pulpo), acertó todos. Para haberlo sabido y haber apostado unos eurillos por internet.
La fama de Paul fue tal que hasta 600 televisiones de todo el mundo retransmitieron sus predicciones. Ni que fuera la gala de los Oscars. Pero hay más. Según un estudio (a ver quien es el guapo que dice lo contrario) el cefalópodo llegó a superar en número de noticias en la red a todos los principales protagonistas de La Roja. Manda huevos, que diría aquel.
Y ahora que ha dado el salto a la fama, se nos va. Una pena porque el pobre no ha podido disfrutar de eso mismo, de la fama. Bueno, un poco sí. Se ha lanzado al mercado una nueva línea de ropa con su nombre, una aplicación de telefonía móvil e incluso se ha hecho una película titulada “El asesino de Paul el pulpo”, producción china que utilizó un doble suyo, imagino que para las escenas de acción. Y pese a toda su fama mundial, Paul se nos ha ido sin catar pulpa alguna. Paquirrín es la mitad de famoso que él y, si apuras, el doble de feo, y se está poniendo morao...

Nos ha dejado a la corta edad de tres años. Bueno, parece ser que es la edad media a la que se mueren los cefalópodos. Lo que no está claro es la causa de la muerte. Unos defienden que ha sido natural y otros creen que el estrés ha podido con él. No me extraña. Fue saltar a la fama y todo el mundo quería acercarse a él, todos decían que había nacido en sus aguas. Y los españoles no nos salvamos, pues en O Carballiño fue declarado Amigo Predilecto de dicha localidad después de un intento fallido de adopción.
Paul será incinerado en los próximos días. Y digo yo, ¿no sería mejor soltarle en el mar después de haber vivido gran parte de su vida en un acuario? Por cierto, y como dice el refrán, a pulpo muerto, pulpo puesto. Y es que en el Sea Life de Oberhausen, la que fue su casa durante estos años, ya le han encontrado un sustituto. ¿Adivináis su nombre? Paul. Originales a más no poder.
Descanse en pez, que se pudo leer ayer en AS.

Si no puedes quitarte la camiseta..... quítate el pantalón

Con el paso de los años las celebraciones de los goles por parte de los futbolistas ha ido cambiado y evolucionando. Y mucho. Al principio de todo apenas había festejos. Un puño al aire como mucho y agradecimiento para el compañero que te ha asistido, si es el caso. Después, y con la entrada de las cámaras de televisión a saco en los estadios, las celebraciones se empezaron a preparar y ensayar. Que si hacemos la Cucaracha, que si bailamos de esta o aquella manera, que si nos tiramos todos al césped para parecer remeros... Tonterías varias, bajo mi punto de vista.
Hubo otra época, no hace demasiado tiempo, en la que se puso de moda quitarse la camiseta. Y ahí había dos razones bien distintas: los que mandaban un mensaje de apoyo o solidaridad en su elástica interior y los que lucían sus tabletas de chocolate sin ser conscientes del daño que hace eso a la mayoría de varones que sólo tenemos una abdominal. (Forlan y Cristiano me caéis mal). Hablo en pasado porque la reglamentación cambió y ahora quitarse la camiseta o llevar un mensaje en la que se usa debajo es tarjeta amarilla.
Sin embargo, ahora parece que se está poniendo de moda celebrar los goles.... ¡BAJÁNDOSE LOS PANTALONES!. Uno de los pioneros, si mi memoria no falla, fue Yeste en el Athletic, que además hizo campaña de unos calzoncillos rojiblancos del club vasco. Pero este fin de semana la cosa se ha internacionalizado. Primero fue Vucinic, el que tras marcar a Suiza con Montenegro corrió como un poseso para mostrar sus calzones al público. Aunque en Italia, con el Roma, también ha festejado así algún que otro tanto.
http://www.youtube.com/watch?v=a6NUb-csO5s

Y ayer fue un tal Wood, de Nueva Zelanda, el que se bajó los pantalones para mostrar al respetable la ropa interior tras marcarle a Honduras. Pero es que además tenía mensaje: "Woodzel". Como si dijese, el culo de Wood, vaya.
http://www.youtube.com/watch?v=MLd2_DIegxQ

Además, como de momento no está estipulada sanción alguna, tiene pinta de que nos cansaremos de ver a futbolistas marcando goles y mostrando sus calzoncillos. Acabarán por castigar esto también y miedo me da pensar en lo que se inventarán entonces...